Algumas pessoas ficam curiosas em saber porque não falo dos meus sentimentos, de como realmente me sinto com algumas situações, não entendem como aparentemente pareço sair muito bem de algo que elas encaram como um dano. Sei que muitas podem até julgar como ser insensível, fria, ou que eu apenas não me importe com as consequências, talvez seja isso, mas eu não tenho tanta certeza.
Há bastante tempo, não sei exatamente quanto, eu procuro sempre disfarçar a real intenção do que se passa dentro do meu ser, e não, não é por medo, só preservo, pois por algum motivo acredito que se eu falar eu serei mal interpretada ou incompreendida, e sim, eu já tentei diversas vezes falar de mim, do que sou, do que sinto, mas não lembro uma única vez que alguém entendeu, ou que não tenha julgado tempos depois. Não me orgulho disso, não encaro como uma das minhas qualidades, mas vejo como algo que tenta me destruir para se manter intacto, na sua morada que sou eu.
Tenho pensado que as coisas dentro de mim funcionam de um jeito diferente da maioria, e sinceramente, eu não me sinto o máximo por isso, eu não gosto de ser assim, de pensar do jeito que penso, ou sentir da forma que sinto, queria ter reações comuns aos da maioria diante de uma mágoa, sentir o aperto no coração por algo que gosto não ter dado certo, mas quando isso acontece, automaticamente as engrenagens dentro de mim transformam tudo em raiva, ou fazem parecer que as coisas que eu gosto não são importantes.
Depois de tanto poupar as pessoas dos meus turbilhões de pensamentos e sentimentos, comecei a sentir a necessidade de não contar, não consigo expressar em palavras como tudo acontece, eu sei que tem algo lá dentro, mas não consigo descrever com precisão. Quando eu tento explicar, eu travo, as sensações somem, fica o nada, ou melhor o oculto, tudo se torna desconhecido e irreal. Eu sei que os meus sentimentos bons pelas pessoas que eu gosto existem, só não os sinto do jeito comum.
Lore Prazeres
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